Vic

[danijel]

Ojla,nekaj za nedeljsko smešno popoldne hehehe

Nekje v Dalmaciji.
Čika Šime se oženi s skoraj mladoletno deklico.
Nadebudni mladci mu čez noč na zid napišejo grafit:
Oženija se čika Šima, donija je pičku svima.
Ogorčeni čika pa jim ni ostal dolžan, dopisal je svojo verzijo:
......Dok je moga - čika Šima - jebao je mater svima - zato vas tolika ima!Kristian

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"

Seta mis tako podrumom i nadje flasu rakije, povuce jednom i kaze:
"Joj sta je dobra", povuce jos jednom pa ce "Joo jebote sto je dobra",
povuce treci put pa kaze:
"Dje su te macke da im jebem mater!"

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su oraši i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

nekaj jih pa mora še počakat do naslednjič.....lp

[Andreja]

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
“Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

[Andreja]

"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"

[Bohorc]

Nov slovenski, oziroma bolj Štajerski pregovor:
Kjer je ogenj, tam je RADAR

[Andreja]

Sin muslimana: povej mi očka, za kaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata muslimana: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji kurac pol živimo na Jesenicama??

[danijel]

Ko se žena zjutraj zbudi ji mož ponudi kozarec vode in aspirin. Žena seveda začudeno pogleda rekoč, "saj me ne boli glava."
"Super", reče mož, "potem bova pa seksala..."

- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre
gre, sam elektrika me še mal zajebava.

Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

Gorenjc ženi: "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

Pride Dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uh.
On pa: madonca, taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu .

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate težave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja žena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

"Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi."

znanstveno je dokazano da žensko najbolje razvname in zadovolji prav 8,5cm. Pri tem ji je čisto vseeno ali je to Master Card, Visa ali American Express

Pita žena muža:
- Što bi, dragi, napravio da padnem u rijeku?
- Potrčao bi do sela po pomoć.
- Pa selo je daleko.
- Za tebe bi draga ja trčao i dalje.

Janez: Francelj, imam dve novici. Eno slabo in eno še slabšo. Katero ti lahko povem prvo??
Francelj: Pa daj, če je že tako, povej kar obe naenkrat.
Janez: Veš, nekdo nama jebe tvojo ženo,...-(ta podira rekorde hehehe)

ufff,dost jih je za en cajt hehehe.....lp Dani

[Gladiator]

Tale zmaga.
Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

[Bohorc]

Kaj reče dohtar ko pregleduje blondinkino uho?
"Pokrijte si z dlanmi drugo uho, mi sonce u učk sveti !"

Po zelo težkem pristanku je pilot blondinec olajšano vzkliknil:
“To je neverjetno! Tako kratka pristajalna steza!”
“Res je!” mu je pritrdil blondinec kopilot. “In neverjetno široka!”

Srečajo se trije morski psi in se pogovarjajo: “Požrl sem rjavolasko, ki je bila tako pijana, da tri dni nisem mogel naravnost plavati,” je rekel prvi.
“Požrl sem rdečelasko, ki je bila polna tablet, tako da se mi je tri dni dremalo,” je dejal drugi.
“Jaz sem pa požrl blondinko, ki je imela tako prazno glavo, da se tri dni nisem mogel potopiti,” je rekel tretji morski pes.

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in
čakata na taxi. Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat,
ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do
taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde
izgovor. “Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!”, je
rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi:
“Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod
posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven,
pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala
ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne
bo spet srala po vrtu kot včeraj!”

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makaronflajš.

Pridejo tri muhe v restavracijo.
Prva naroči: “Drek s čebulo”.
Druga naroči: “Drek s česnom”.
Tretja pa pravi: “Jaz bom pa samo drek, da mi ne bo potem iz ust smrdelo”.

KO PRIDEŠ NAŽGAN DOMOV IN NAREDIŠ SLEDEČE SI:

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
“Ja kaj pa ti delaš????”.
In ti ti ji odgovoriš:
“Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!”

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
“Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?”

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
“Ti si naslednja!”

HRABER V TRI PIZDE MATERNE
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
“Delaj se, da si mi sestra!”

[damijan]

Francel in Janez pijeta tri noči skupaj,pomalem si zaželita doma
se odpravita vsa zmatrana domov in pred očmi jima je le postelja.
Ko prispeta do Janeza zagledata kovčke zložene pred hišo,
nakar Janez pravi...MATER TAK ZMATRAN ZDAJ PA ŠE NA MORJE..

[Andreja]

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati:
-"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče:
-"Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
-"Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče:
-"Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti."
Besan, Mujo zaurla:
-"A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
-"Ne," odgovara ona.
-"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
-"Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."