Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Šta je čvarak?
Bombona od svinje.
Došao muž kući i pita ženu:
Gde su deca?
Žena kaže:
Na engleskom.
Muž odgovara:
Where are the children
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu,
www.baka.hr
Nakon predivne večere uz svijeće i bocu dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam...
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmješi i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !
Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor. Ona mu se potuži:
- "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao - kurvom!"
- "Ja vas posve razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore - profesore..."
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\ 'o komarci na svetlo!
Posudio Cigo novce od ljudi i nikako da vrati ...
Nakon nekog vremena dođu ljudi do Cigana i vele " Cigo, ako odmah ne vratiš novce ... onda ćemo da te karamo "
A Cigo, " nemoj mene ... uzmi ženu, uzmi djecu ... karajte njih !!!"
A oni " ni govora Cigo, karat ćemo tebe i samo tebe !!! "
Sad Cigo vidi da nema izlaza i veli on njima " dobro, karajte onda mene ali mi dajte onu kremu Vazeljin"
Daju oni Cigi kremu i Cigo se maže s Vazeljinom po prsima i trbuhu. Jedan od njih veli " Cigo trebaš se s kremom mazat po šupku, a ne po prsima i trbuhu ... "
Cigo na te reće " šupak će da izdrži, ali duša neće ... "
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
A koliko košta?"
Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
Momci, čiji je ovo telefon?"
Ide pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde...
..... umro im pajdaš Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:
- Kaj je Joža, si buketa vlovil?
Bila časna kod ginekologa i saznala da je trudna...sva ljuta i izbezumljena doleti u sjemenište i poreda svečenike pred oltar i ljutito upita: Ko je drk.al po sviječama???
Razgovaraju dvije prostitutke:
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri
Dosao student na ispit i vuce pitanja:
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Sedeli smo u birtiji, moj pajdaš i ja.
Preko put nas su sedela dva stara pijanca.
Velim ja svom pajdašu:
- Takvi bumo bili i mi za deset let.
A veli on meni:
- To je špigl, konju jedan!
