Vic

[woodman]

HA HA HA HA

[Bohorc]

Se srečata dva kmeta, Lojze pa Janez, beseda da besedo in tako pogovor nanese na krave.
Pa se pohvali Janez, da je kupil kravo, ki da toliko mleka, kolikor spije vode.
Seveda Lojze ni verjel, zato sta gnala kravo do potoka, kjer je začela piti vodo, Lojze pa se je hotel prepričati, če res daje toliko mleka, kot spije vode, zato se usede pod kravo in začne z molžo.
Krava nekaj časa pije, Lojze molze in molze, nato pa se krava userje Lojzu direkt v žehtar, zato zavpije:
"Janez, dvigni ji glavo iz potoka, je že blat potegnila!"

[woodman]

Ali pa čokoladno mleko

[Berti]

....Ji'j reku, da rab mal več prostora, pa sij šla mandlje ven dat

[Berti]

Bmw vic

Mož: »Ne najdem svoje žene. Pred devetimi urami je odšla proti nakupovalnem centru in še vedno se ni vrnila.«
Policist: »Koliko je visoka vaša žena?«
Mož: »Ne vem.«
Policist: »Suha ali močnejše postave?«
Mož: »Srednje postave.«
Policist: »Barva oči?«
Mož: »Nikoli nisem bil pozoren.«
Policist: »Barva las?«
Mož: »Zamenja barvo vsake toliko časa.«
Policist: »Kako je bila oblečena?«
Mož: »Nisem povsem prepričan.«
Policist: »Se je v nakupovalni center odpeljala z avtomobilom?«
Mož: »Da.«
Policist: »Barva vozila?«
Mož: »Bil je črn BMW serije 5 z oznako 535d z vrstnim 3,0 šestvaljnim dizelskim motorjem, ki ima 313 KM.

Menjalnik je 8-stopenjski avtomatski steptronic z M športnim paketom opreme.

Platišča so 19" double spoke 351 M. Avtomobil ima tudi prilagodljive LED žaromete in rahlo prasko

na zadnjem levem boku.... (nato začne jokati).
Policist: »Ne skrbite gospod, našli vam bomo avtomobil.«

[woodman]

A žena ????

[Berti]

Oče je kupil detektor laži.
"Sinko,kje si bil cel dan?"
"V šoli."
DING(laž).
"Dobro.Bil sem v kinu."
"Kateri film si gledal?"
"Hary Potter."
DING.
"V redu.Gledal sem pornografijo."
Oče:"Ko sem bil jaz mlad takih filmov nismo gledali."
DING.
Mama očetu:
"HAHAHA....Se vidi,da ti je sin."
DING.

[Berti]

odnfdlfboihboaen.png

A je res tako Mičo

[lozinka]

[Berti]

Mujo se zabavljao sa Fatom već neko vrijeme, i, konačno, pozove ona njega u goste, da ga upozna sa roditeljima. Mujo se lijepo sredio, sjeo na bicikl, i otišao kod Fate i njenih na večeru.

Sjedili oni tako, večerali, pričali, i, kad se završila večera, predložio Fatin otac da se igraju – ko prvi progovori, mora da opere suđe !
Svi se slože.

Sjede oni tako, prave mimike, golicaju se, pokušavaju da zasmiju jedni druge …
I, odjednom, padne Muji na pamet strašna ideja!
Skoči on na Fatu, obori je na sto i počeo da je ka*a. Ostali nisu reagovali, ništa, ostali mrtvi hladni. Vidi Mujo – niko ne reaguje,pa skoči on i na Fatinu sestru. I opet niko ne reaguje.
Skoči Mujo i na majku, kad opet ništa, niko ni riječi. 
Odjednom, počela je da pada kiša. Mujo pomisli da bi trebao da podmaže bicikl, da ne zarđa.

Naglo ustane, izvadi neku mast za bicikl iz džepa, i, trenutak prije nego je zakoračio, skoči otac i reče :
– “Pa dobro je, bolan, pi..a mu materina, evo, JA ĆU DA OPEREM SUĐE !”