Vic
- Berti
- Član
- Prispevkov: 2238
- Pridružen: 21 Jul 2012 12:47
Re: Vic
lozi en zate
NEKOČ SE JE NA NEKI KMETIJI ZGODILO, DA JE KONJ PADEL V ŽIVO BLATO.
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.
NAUK ZGODBE:
Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
NEKOČ SE JE NA NEKI KMETIJI ZGODILO, DA JE KONJ PADEL V ŽIVO BLATO.
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.
NAUK ZGODBE:
Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
SPM 850 forest
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
- bugimajstr
- Član
- Prispevkov: 1057
- Pridružen: 21 Jul 2012 14:41
- Kraj: suhor pri vinici
Re: Vic
hmm..čista jeba..zato se men ne dopade bmw.
- Berti
- Član
- Prispevkov: 2238
- Pridružen: 21 Jul 2012 12:47
Re: Vic
On še takrat ni bil eko kmet. Mali je eno leto pa še prej 9 mesecev...hja tam tam je to...da ni sosedov?lozinka napisal/-a:To nevelja za Bugija, ali pa je njegova zanosila brezmadežno
SPM 850 forest
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
- lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku. Nakon prvoga radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
– "Moj današnji dnevni utržak je 135.552,20 $!!" – odgovori Mujo.
Poslovođa se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
– "Pa, lijepo!" – odgovori Mujo – "Prvo sam čovjeku prodao udicu, i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee. Eto kako sam prodao robe za 135.552,20 $..."
– "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo!?" – veli poslovođa u čudu – "A čovjek je došao kupiti samo jednu udicu?!"
– "Ma jok, kakvu udicu!?" – reče Mujo – "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga upit'o - zašto ne ode na ribe, kad ionako neće je-bavat' ovaj vikend..."
– "Moj današnji dnevni utržak je 135.552,20 $!!" – odgovori Mujo.
Poslovođa se zaprepastio. Najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000 $, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
– "Pa, lijepo!" – odgovori Mujo – "Prvo sam čovjeku prodao udicu, i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cherokee. Eto kako sam prodao robe za 135.552,20 $..."
– "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo!?" – veli poslovođa u čudu – "A čovjek je došao kupiti samo jednu udicu?!"
– "Ma jok, kakvu udicu!?" – reče Mujo – "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga upit'o - zašto ne ode na ribe, kad ionako neće je-bavat' ovaj vikend..."
BRP 800 XT-P 2013
- lozinka
- Član
- Prispevkov: 2194
- Pridružen: 16 Dec 2012 12:58
- Kraj: Novo mesto
Re: Vic
Debela žena pita mršavog muža:
- "Dragi, kako se u Kamasutri zove položaju u kojem bih ja bila gore?"
- "Malo sutra!"
========
Dolazi Cigo iz inozemstva te vidi svoju ženu trudnu.
- "Ženooo be, kako si zatrudnjela kad ja nisam bio tu?!"
- "Kad si otišao, odnio si šećer, odnio si džem - pa čime ja da počastim kuma??"
========
Pitaju Cigu:
• "Gospodine, pa što vi mislite o zatvorenim bazenima?"
Cigo će:
• "Pa nek' ih otvoru bre, da se narod kupa..."
========
Udario Hasu auto i leži on u bolnici, ono došla djeca u posjet. Narod ko narod - kako dolazi, netko donese voća, netko soka, netko kekse... Jedu djeca, zamazala se sva, kad čuješ Hasu kako sav sretan priča:
- "Samo jedite, djeco, nek ste vi meni zdravi i živi..." - pa odmah zatim nastavlja - "bit će opet svega, bacit će se babo pod auto čim ozdravi!..."
========
Priča stari Crnogorac unuku kako se borio protiv Turaka...
- "I tako, unuče, sletismo ti se mi niz onu planinu koooo sokolovi!"....
- "A Turci, đede, a Turci???"
- "A Turci k'o pičke za nama..."
========
Ginekolog pita plavušu:
- "Gospođo, trošite li antibebi-tablete?"
- "Da, doktore, nemajte brige, samo vi navalite..."
========
- Draga, imaš li ti seksualne fantazije?
- Imam ... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi oceana. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu!
- A ja sam gore ili dole?
- Ti si doma!
========
"Allah Akbar" na arapskom jeziku znači: "Bog je velik !"
Na svim ostalim jezicima znači: "Baci se na pod!"
========
Upita policajac vozača:
- Sa kim ste se sudarili?
- Nemam pojma sa kim!... Pobjegao je, evo baš onuda, niz prova
- "Dragi, kako se u Kamasutri zove položaju u kojem bih ja bila gore?"
- "Malo sutra!"
========
Dolazi Cigo iz inozemstva te vidi svoju ženu trudnu.
- "Ženooo be, kako si zatrudnjela kad ja nisam bio tu?!"
- "Kad si otišao, odnio si šećer, odnio si džem - pa čime ja da počastim kuma??"
========
Pitaju Cigu:
• "Gospodine, pa što vi mislite o zatvorenim bazenima?"
Cigo će:
• "Pa nek' ih otvoru bre, da se narod kupa..."
========
Udario Hasu auto i leži on u bolnici, ono došla djeca u posjet. Narod ko narod - kako dolazi, netko donese voća, netko soka, netko kekse... Jedu djeca, zamazala se sva, kad čuješ Hasu kako sav sretan priča:
- "Samo jedite, djeco, nek ste vi meni zdravi i živi..." - pa odmah zatim nastavlja - "bit će opet svega, bacit će se babo pod auto čim ozdravi!..."
========
Priča stari Crnogorac unuku kako se borio protiv Turaka...
- "I tako, unuče, sletismo ti se mi niz onu planinu koooo sokolovi!"....
- "A Turci, đede, a Turci???"
- "A Turci k'o pičke za nama..."
========
Ginekolog pita plavušu:
- "Gospođo, trošite li antibebi-tablete?"
- "Da, doktore, nemajte brige, samo vi navalite..."
========
- Draga, imaš li ti seksualne fantazije?
- Imam ... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi oceana. Svuda oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu!
- A ja sam gore ili dole?
- Ti si doma!
========
"Allah Akbar" na arapskom jeziku znači: "Bog je velik !"
Na svim ostalim jezicima znači: "Baci se na pod!"
========
Upita policajac vozača:
- Sa kim ste se sudarili?
- Nemam pojma sa kim!... Pobjegao je, evo baš onuda, niz prova
BRP 800 XT-P 2013
- Berti
- Član
- Prispevkov: 2238
- Pridružen: 21 Jul 2012 12:47
Re: Vic
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Oče vpraša sina: >Mirč, ti vleče?<
Mirko: >Ne, samo objemava se.<
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Oče vpraša sina: >Mirč, ti vleče?<
Mirko: >Ne, samo objemava se.<
SPM 850 forest
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Moja delavnica ni urejena, je samo taktično razmetana
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gosta