GLADIATOR QUAD RIDERS Forum

Najjači v zadnjem obdobju:

Učiteljica pita malog Črnogorca:
- Koji je najbolji čovekov prijatelj?.
- Može mala pomoč?.
- Ima četiri noge.
- Krevet...

Mali Gregor pride iz šole in mami pove, da je dobil ta dan kar tri negativne. "Kako to?" ga vpraša mama. "Pri matematiki sem dobil vprašanje, koliko je sedem krat osem, pa sem povedal, da 56. Ko pa me je učiteljica vprašala, koliko je osem krat sedem, sem rekel, da je to isti drek. Pa sem dobil cvek! Pri telovadbi smo morali stati na levi nogi, nato še na desni, pa sem vprašal, če naj stojimo sedaj na srednji nogi. Pa je spet padel cvek. Zadnjega pa sem dobil pri verouku, ki sem ga imel po šoli. Župnik je rekel, da je bog povsod in vse vidi, pa sem ga vprašal, če je tudi v naši kleti. Rekla je, da je tudi v naši kleti, zato sem na glas ugotovil, da zdaj vem, kdo nam krade jabolka. Pa sem spet dobil cvek."

Mičo, znaš ti zašto je Kain ubio Abela? (zgodovina)

Preveč ga je udaril,sigurno

zato ko je stare vice pravo.

Točno Bugi, bravo

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!



Pitali cigu:
-Jeli cigo..jesi li kada imo' priliku da jebeš medicinsku sestru?
Cigo:
- nisam medicinsku,al' jesam ovu običnu...



Zašto cigo plače dok gleda Titanik?
- Žao mu željeza!!



Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomozi, žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigoše tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće, a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da idu na svjetlo!




Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je
već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored
kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od
porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali
samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi,
samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju
milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje,
obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto
najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio
fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u
potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Voze se instruktor i mladić na obuci u autu, instruktor postavlja pitanje:

- Sa lijeve strane ti je zgodna mačka a sa desne šepava baba, što gazis?

A ovaj se znoji, daje gas i odgovara:

- Pa........... babu, jebi ga!

Instruktor:

- Ma, kočnicu pi..a ti mat…a!!

Dobar Babu jebiga.....

Misel dneva !!!
Glih tolk kokr te košta žena, da se obleče, .......... te košta ljubica, da se sleče